77 replies to this topic

[redfrog53]

บนเครื่องบินส่วนตัวของอดีตนายกฯ สัญชาติมอนดรฯเชื้อชาติสารขัณฑ์ประเทศ
 
รองนายกฯด้านความปลอดภัย: ถ้าผมให้จับฉลากให้ตะกวด 120คนลงไปภาคใต้ แล้วเพิ่มเงินเดือนให้ ต้องมีคนดีใจ 120 คนเลย
นาโย๊ะฯ นอมินี: อ้าว !! ถ้าฉันอนุมัติเงินชดเชยค่าชดเชยจำนำข้าว ต้องมีคนดีใจถึง 5 แสนคน
คนชักหุ่นนาโ๊ย๊ะ: แล้วถ้าผมทำให้แก้รัดทำมานูน วาระ3 ไ้ด้ ก็มีคนดีใจตั้ง 15 ล้านคน มากกว่าของพวกคุณอีก
.
.
.
.
นักบิน: แต่ถ้าผมกระโดดออกจากเตรื่องบิน ปล่อยท่านทั้งสามควงสว่านลงไปกับเครื่อง คนไทยคงจะดีใจกันทั้งประเทศเลยแหละครับ!!!

[sudthorn]

ขออนุญาตอำการเมืองหน่อยนะ

นายกปูคนสวยนอกจากเดินทางไปทำสัมพันธไมตรีกับประเทศต่าง ๆ ด้วยความสวยก็ต้องรักเด็ก จึงเดินทางไปทั่วไทย
เพื่ออธิบายเรื่องการเมืองที่เขียนโพยโดยนายธงไชย หลังจากอ่านโพยเสร็จ ก็ให้เด็กตั้งคำถามได้
เด็กชายกล้าหาญก็ตั้งคำถามทันที

ท่านนายกผมมี คำถาม 3 ข้อ
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?

ทันใดนั้น เสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้น เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง

หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายสงสัยตั้งคำถามบ้าง

ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 5คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?

[redfrog53]

ขออนุญาตอำการเมืองหน่อยนะ

นายกปูคนสวยนอกจากเดินทางไปทำสัมพันธไมตรีกับประเทศต่าง ๆ ด้วยความสวยก็ต้องรักเด็ก จึงเดินทางไปทั่วไทย
เพื่ออธิบายเรื่องการเมืองที่เขียนโพยโดยนายธงไชย หลังจากอ่านโพยเสร็จ ก็ให้เด็กตั้งคำถามได้
เด็กชายกล้าหาญก็ตั้งคำถามทันที

ท่านนายกผมมี คำถาม 3 ข้อ
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?

ทันใดนั้น เสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้น เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง

หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายสงสัยตั้งคำถามบ้าง

ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 5คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?

แล้วเสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้นอักครั้ง เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง

หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายฉงนตั้งคำถามบ้าง

ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 6คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?

6. สงสัยหายไปไหน ?

Edited by redfrog53, 30 December 2012 - 10:21.

[เดือนเอก]

คิดประยุกต์เพื่อเป็นกำลังใจในวันปีใหม่กันบ้าง

 

มุขเดิม

 

ชายคนหนึ่ง เวลาที่เขาเจอปัญหาท้อแท้

ก็จะควักรูปภรรยาขึ้นมา จ้องมองและครุ่นคิดสักพัก จึงรำพึงออกมาว่า

 

"แม้เราจะมีปัญหาสักแค่ไหน ถ้าเรายังทนเมียเราได้ ปัญหาอื่นๆก็ถืว่าเป็นเรื่องเล็ก"

 

สำหรับเด็กชายA แม้จะสอบตกทุกวิชา อ่านหนังสือไม่ออก คิดเลขก็ผิด วิชาพละก็เข้าที่สุดท้าย

วันไปรับเกรดปรากฎว่าตกทุกวิชา ไม่กล้ากลับบ้่าน ไปนั่งร้องไห้ท้อแท้ที่หลังโรงเรียน

 

แต่เขามีไอดอล ในดวงใจอยู่คนนึงหลังจากทำใจสักพักจึงตัดสินใจควักรูปใบหนึ่งขึ้นมา

 

"แม้เราจะโง่แค่ไหน   แต่ถ้าเทียบกับเธอคนนี้ เราก็ถือว่ายังมีความฉลาดกว่ามันอยู่บ้างละวะ อย่างน้อย1คะแนนวิชาการอ่าน

 

กรูก็อ่านหญ้าแฝกเป็นหญ้าแพรกไม่ผิด   "

Edited by เดือนเอก, 30 December 2012 - 10:29.

[sudthorn]

[quote จาก redfrog53]
แล้วเสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้น เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง
หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายฉงนตั้งคำถามบ้าง
ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 6คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?[unquote]


เราขอให้มีคนตั้งคำถามเมื่อเห็นเหตุการณ์ที่ไม่ถูกไม่ควร เมื่อมีคนถามกันมาก ๆ ประเทศจะได้พัฒนา จะไม่สามารถหายไปกันหมด พวกที่หลับหูหลับตาอวย ก็ตั้งคำถามว่าเขาดีจริงเช่นนั้นหรือ พวกที่อวยเพราะเห็นสวยเห็นหล่อนั้นเก็บไว้อวยดารา ไม่ใช่นายกรัฐมนตรี ซึ่งต้องมีศักยภาพ คุณภาพ คุณธรรม ต้องไม่ฝักใฝ่ฝ่ายไหน ต้องเกิดมาเป็นธรรมกับทุกฝ่าย ต้องทำหน้าที่ด้วยความเป็นธรรมเป็นกลางเช่นเดียวกับหน้าที่ของ คณะรัฐมนตรี ประธานสภา ผู้พิพากษา อัยการ ตำรวจ นักหนังสือพิมพ์ สื่อ ประเทศจึงจะเดินหน้าสร้างความสามัคคีได้ครับผม

ว้า! ขอโทษที่สร้างความเครียดอีก อีกสักพักจะแก้ตัวด้วย "เรื่องขำๆ อำตำรวจสักเรื่อง" สักพักเดียวทำธุระก่อน

Edited by sudthorn, 30 December 2012 - 08:32.

[redfrog53]

ประกาศ สำนักเลขาสำนักนายก รัฐมนโท

"ไม่ให้พนักงานหญิงใส่กางเกงใน เวลามาทำงาน"

 

[sudthorn]

เรื่องขำ อำตำรวจบ้าง จะปีใหม่แล้ว ขอให้ปวงชนชาวไทยทุกคนมีความสุขมาก ๆ นะครับผม สุขทั้งกาย สุขทั้งใจ

ชายกลุ่มหนึ่งเข้าไปในร้านอาหาร สั่งอาหารมากินกันจนอิ่มหมีพีมันแล้ว เจ้าของร้านก็มาเก็บเงิน
ชายคนหนึ่งในกลุ่มก็บอกว่า : พวกผมเป็นตำรวจ ไปกินร้านไหน เจ้าของเขาก็ให้กินฟรีทั้งนั้น
เจ้าของร้าน : แล้วหลักฐานอะไรที่บอกว่าเป็นตำรวจเล่า
ชายอีกคนในกลุ่มก็บอกว่า. : ก็หนวดยังไง เห็นไหมกลุ่มผมมีหนวดกันทุกคน
เจ้าของร้านก็ยอมให้กินฟรี
วันรุ่งขึ้นก็มีชายคนหนึ่งเข้ามากินอาหารในร้าน พอกินเสร็จเจ้าของก็มาเก็บเงิน
ชายคนนี้ก็พูดว่า : ผมเป็นตำรวจ ไปกินอาหารร้านไหนเขาก็ให้กินฟรีทั้งนั้น
เจ้าของร้าน : อ้าว ถ้าเป็นตำรวจก็ต้องมีหนวดซิ ไม่เห็นมีหนวดเลย
ชายคนนี้ก็พาเจ้าของร้านไปหลังร้าน และถอดกางเกงลงและบอกว่า "ผมเป็นตำรวจลับครับ"

อาจจะติด rate PG-13 เด็กตำ่กว่า 13 ควรมีผู้ปกครองแนะ

ปีใหม่อีกนั่นแหละ ขอให้ใครที่คิดร้ายต่อประเทศจงมีอันเป็นไป แพ้ภัยตัวเอง (dig one's own grave) ครับผม

[คุณนายนอกบ้าน]

เข้ามาเสพความสุข
แต่ไม่มีเรื่องขำมาแบ่งปัน
เพราะปีใหม่ปีนี้เหงาจัง

[ผึ้งน้อยตุหรัดตุเหร่]

ขออนุญาตอำการเมืองหน่อยนะ

นายกปูคนสวยนอกจากเดินทางไปทำสัมพันธไมตรีกับประเทศต่าง ๆ ด้วยความสวยก็ต้องรักเด็ก จึงเดินทางไปทั่วไทย
เพื่ออธิบายเรื่องการเมืองที่เขียนโพยโดยนายธงไชย หลังจากอ่านโพยเสร็จ ก็ให้เด็กตั้งคำถามได้
เด็กชายกล้าหาญก็ตั้งคำถามทันที

ท่านนายกผมมี คำถาม 3 ข้อ
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?

ทันใดนั้น เสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้น เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง

หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายสงสัยตั้งคำถามบ้าง

ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 5คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?

แล้วเสียงสัญญาณพักก็ดังขึ้นอักครั้ง เด็กนักเรียนทุกคนก็เดินออกจากห้อง

หลังจากกลับจากการพัก ท่านนายกปูก็อนุญาต ให้เด็กๆตั้งคำถามใหม่ คราวนี้ถึงคราว เด็กชายฉงนตั้งคำถามบ้าง

ท่านนายกครับ ผมมีคำถาม 6คำถามที่จะเรียนถามท่าน
1. ทำไมท่านถึงคิดเป็นนายกฯ ทั้ง ๆ ท่านไม่เห็นมีศักยภาพเลย ?
2. ทำไมท่านถึงเอาคนเผาบ้านเผาเมืองมาเป็นรัฐมนตรี ?
3. ท่านไม่คิดหรือว่า พี่ชายท่านเป็นตัวอันตรายของประเทศ ทำไมท่านจึงให้เขาเป็นคนคิด แล้วรัฐบาลท่านทำ?
4. ทำไมวันนี้เสียงสัญญาณให้พัก จึงดังก่อน ถึง 20 นาที ?
5. กล้าหาญหายไปไหน ?

6. สงสัยหายไปไหน ?

 

คู่นี้เขาเข้ากั๊นเข้ากันเหมือนประเทศซิดนีย์กับจังหวัดหาดใหญ่!!!    

[ผึ้งน้อยตุหรัดตุเหร่]

ครูสมศรี : เอ้า...นักเรียนหยุดเสาร์-อาทิตย์มา พวกเธอไปทำอะไรกันมาบ้าง...

ด.ช.สมชาย ออกมาเล่าให้เพื่อนๆ ฟังซิ

ด.ช.สมชาย : เออ...ผมไปเล่นบนเขาแล้วเจอเจ้าป่าเจ้าเขามาครับ

ครูสมศรี : แล้วเขาว่ายังไง?

ด.ช.สมชาย : เค้าบอกว่า ผมเป็นเด็กดี แล้วให้ผมเลือกระหว่าง ความจำดี กับจู๋ใหญ่

ครูสมศรี : แล้วเธอเลือกอะไรล่ะ?

ด.ช.สมชาย : เออ.....ผมจำไม่ได้ครับ!!!

-Hollland .P

 

ผมจำไม่ได้ครับ นี้ กะ ผมไม่รู้ เหมือนกันป่าวววว!!!

 

เชื่อไหม  มีสมาชิกหน้าเหลืองในบอร์ดเราเขียนอวดว่าของตัวเองยาวและใหญ่ด้วยหละ...

(คนอ่านถึงงงโพดดดด)

 

อยากรู้ว่าใครจะพาไปดู

อย่าช้า ขอด่วนเลย เรื่องจะได้ต่อเนือง

 

ตามที่ท่านกบแดงรีเควสต์มาฮับ จัดปายยย

ห้ามขำน้า....

 

 

 

ปล. มุกแต่ละอัน ขำมว่ากกกก 

Edited by ผึ้งน้อยตุหรัดตุเหร่, 30 December 2012 - 12:55.

[คนกรุงธน]

เค็มแต่ดี ดีแต่เค็ม

 

 

เค็มแต่ดี ดีแต่เค็ม

เมื่อเราพูดว่าเค็มแต่ดี...นั่นเป็นการดึงความคิดสีดำไปสู่สีขาว

แต่ถ้าเราบอกว่าดีแต่เค็ม...นั่นก็เป็นการดึงความคิดสีขาวไปสู่สีดำ

เพราะฉะนั้นถือเป็นหลักการหลักการเลยว่า...ถ้ามีทั้งสิ่งดีและไม่ดีในที่เดียวกัน

การจะพูดให้กำลังใจต้องเอาเรื่องไม่ดีไว้ประโยคแรก

เชื่อมด้วยคำว่า"แต่" ...แล้วปิดท้ายด้วยประโยคที่เป็นบวก

"ถึงแม้ว่า...-...แต่...+..."

 

แอร์โฮสเตสพูดกับผู้โดยสาร...

"เรียนท่านผู้โดยสารทราบ  ถึงแม้ว่าเครื่องบินของเราจะเก่า...แต่กัปดันเราใหม่นะคะ

 เพิ่งจบมาสดๆร้อนๆ เมื่อวานนี้เองค่ะ วันนี้เธอกำลังร้อนวิชาสุดขีด"

...เครื่องบินเก่า กัปตันใหม่ ไม่ใช่ข่าวดีนะครับ (ค่ะ)

 

"ถึงแม้ว่ารถจะเก่าแต่แอร์เย็นนะครับ"

ขับพูดของคนขับช่วยดึงความคิดสีดำไปสู่สีขาว

เพราะฉะนั้นหัดพูดไว้บ่อยๆ เวลาที่เราเจอสิ่งที่ไม่ดี

ต้องพลิกความคิด ค้นหาสิ่งดี...แล้วพูดปิดท้าย

เป็นเทคนิค "ดึงความคิดสีดำไปสู่สีขาว"

คัดและตัดทอนมาบางส่วนจากหนังสือ"มองชีวิต มีชีวา "

...ของนายแพทย์สุกมล  วิภาวีพลกุล...

Edited by คนกรุงธน, 30 December 2012 - 13:42.

[redfrog53]

งตำรวจ จร. เจอ “ตอ” มาเล่าขานขำขำ...

 

                   2-3 สัปดาห์ก่อน มีคุณลุงแก่ๆ คนหนึ่งขับรถปิกอัพเก่าๆ คันหนึ่งจากกาญจนบุรี บรรทุกปุ๋ยมาเต็มคันรถ มุ่งหน้าเข้า กทม. ครั้นผ่านเข้ามายังเขตเมืองหลวง จะเป็นท้องที่ใดไม่ได้แจ้ง เจอตำรวจจราจรนายหนึ่ง แลเห็นรถปิกอัพปุโรทั่งของคุณลุงคนนี้มาแต่ไกล จึงก้าวขาอาดๆ มาหยุดยืนกลางถนน แล้วส่งสัญญาณมือโบกให้รถปิกอัพบุโรทั่งคันที่ว่าให้เข้าจอดชิดขอบทาง จากนั้นก็วันทยหัตถ์ เตรียมเอ่ยปากขอใบอนุญาตขับขี่มาตรวจสอบ ในใจนายตำรวจจราจรคนนั้นคงนึกว่า หวานหมูแล้วเรางานนี้ ลุงแก่ๆ กับรถปิกอัพบุโรทั่งบรรทุกปุ๋ยเต็มอัตราศึก แถมทะเบียนรถบ้านนอกอีกต่างหาก ....

 

แต่ทันทีที่คุณลุงลดกระจกที่กระทบกับแสงแดงไม่ให้เห็นหน้าค่าตาลง ตำรวจจราจรคนที่ว่า เมื่อเห็นหน้าตาของคนขับชัดเจนถึงกับตกตะลึงนิ่งไปชั่วครู่ จากนั้นยกมือขึ้นวันทยหัตถ์อีกรอบ แล้วกล่าวว่า “สวัสดีครับ ที่โรงเรียนผู้นำ ฝนตกดีหรือเปล่าครับพ้ม” คุณลุงคนขับรถยกมือพนมรับไหว้ไว้ที่กลางอกตามสไตล์ พร้อมทั้งฉีกยิ้มกว้างตอบกลับว่า “ตกกำลังดีคับ” จากนั้นจราจรคนที่ว่า ไม่ยักเรียกขอดูใบอนุญาตขับขี่ แถมอำนวยความสะดวกคอยโบกรถให้คุณลุงได้ออกจากขอบทางขับรถไปได้อย่างสะดวกสบาย....

 

                                   คล้อยหลังรถบุโรทั่งคันนั้นจากไปแล้ว จราจรคนดังกล่าวเดินเข้าไปในป้อม เสียงเพื่อนจราจรด้วยกันสอบถามว่า “เป็นไงมั่ง” แกส่ายหัวพลางตอบกลับไปว่า “เจอตอว่ะ!” ก็คุณลุงคนขับรถปิกอัพบุโรทั่งคันนั้นขนปุ๋ยอินทรีย์เอเอสทีวีตราขวัญดินเต็มรถ ชื่อ พล.ต.จำลอง ศรีเมือง! คร้าบบบบ...

[redfrog53]

obama ก้อต้องการเท่ห์

 

[Cemeterys]

เรื่อง  จำเป็นต้องถอย

 

         ชายคนหนึ่ง: ท่านบีบให้ทำประชามติ ทั้งที่อัตราเสี่ยงสูง ทั้งในแง่กฏหมายกับแรงเสียดทานจากมหาชน คำว่า "หมู" ของท่านอาจเป็นหมัน

         ชายคนนั้น:   ผมเชื่อ อะไรที่มันดันไปข้างหน้าไม่ได้ ก็ต้องใช้ภาวะยืดหยุ่น ทางหนีทีไล่เยอะ จำเป็นต้องถอยก็ต้องถอย

         ชายคนหนึ่ง:  ก็ขี้ข้าของท่านบอกจะทำให้กลับบ้านอย่างเท่ให้ได้ในสมัยนี้ มัวยืด ๆ หยุ่น ๆ อยู่ ท่านไม่ต้องคอยอยู่จนหมดคอยเลยรึ

         ชายคนนั้น:    ผมมีอุบายเชิงบวก สมมติ หมอนตั้งอยู่สุดหัวเตียง เมื่อตัวผมสั้น ผมขี้เกียจขยับตัวขึ้นไปหนุนหมอน ผมก็ถอย หมอนลงมาผมก็ นอนได้โดยไม่ต้องลงทุนมากนัก การรอคอยที่สบาย จะทำให้ผมคอยได้นาน

         ชายคนหนึ่ง: หมากกลของท่านมีเยอะ แต่ละหมากนี่มีหมากไหนบ้างที่ท่านคิดจะไม่ใช้วิธียืดหยุ่น จะดันไปข้างหน้าลูกเดียว

         ชายคนนั้น:  ไม่มี ทุกหมากทุกเม็ดต้องมีลูกล่อลูกชน ผมยังเชื่อในเกมหมาก มึงมาข้ามุด

         ชายคนหนึ่ง: ทั้งสามอย่าง หมู หมอน หมาก ถ้าท่านจะถอยท่านเลือกถอยอะไรก่อน

         ชายคนนั้น:    ผมเลือกถอยหมู แสบ ๆ คัน ๆ สะใจดี

Edited by Cemeterys, 30 December 2012 - 16:45.

[redfrog53]

เปลี่ยนชื่อเถอะ
A : เราว่านายไปเปลี่ยนชื่อเถอะ
B : ทำไมว่ะเพื่อน ?
 
A : ก็เราเกือบโดนยัย เลขาฯ หน้าห้องนายตบเอาแล้วอ่ะดิ
B : อ้าวทำไมว่ะ
 
A : เราแค่ไปถามหล่อนว่า "ประทานโทษนะครับ "คุณบริสุทธิ์"อยู่มั้ยครับ"...
B : ______ - - "
 
 
Jaidee20 น่าเปลี่ยนเป็นชื่อนี้นะ "คนเปลี่ยนใจ" ไม่เวิร์คหว่ะ!!!

Edited by redfrog53, 30 December 2012 - 16:53.

[redfrog53]

เชื่อไม่ได้

ชาวนาคนหนึ่งกำลังขุดดินอย่างขะมักเขม้น ในขณะที่ สส. ท่านหนึ่งขับมาอย่างรวดเร็ว และแล้วก็เสียหลักพลิกคว่ำ สส.กระเด็นออกจากรถ และตกลงไปในคูเล็กๆข้างถนน

 

ครึ่งชั่วโมงต่อมา หน่วยกู้ภัยและตำรวจก็มาถึงที่เกิดเหตุ ตรงจุดที่ สส. ตกลงไปนั้นมีพูนดินใหม่ๆเกิดขึ้น ตำรวจหันซ้ายหันขวาหาผู้บาดเจ็บไม่เห็น จึงตรงเข้าไปถามชาวนา

 

"ลุงเห็นรถทั่น สส. ที่รถคว่ำมั้ย" ผู้หมวดถาม

"เห็นครับ" ชาวนาตอบ

 

"อยู่ที่ไหนล่ะ" ผู้หมวดมองซ้ายขวา

"โน่น"ชาวนาชี้ไปยังพูนดินที่เพิ่งมีขึ้น

 

"หา!!! ฝังเลยเรอะ รู้ได้ไงว่า ตายแล้ว"

"อ๋อ...เจ้าตัวเค้าบอกว่าเค้ายังไม่ตาย แต่หมวดก็รู้นี่ครับ ว่าพวกนี้พูดอะไรเชื่อถือไม่ได้"

 

[gbuny]

เสมียนบับบ้าติดนิสัยชอบคุยโม้กับหัวหน้าในที่ทำงานไม่เว้นแต่ละวัน
"หัวหน้ารู้ไหม ผมรู้จักคนมีชื่อเสียงทุกคนในโลกนี้เชียวนะ"

ด้วยความหมั่นไส้อย่างรุนแรง หัวหน้าเลยท้าไปส่งเดชว่า
"อ้ะ ทอม ครุยส์ เอ็งรู้จักเค้าไหมล่ะ หุหุ"
"แน่นอนครับ ก็ผมกับทอม เรียนมาด้วยกันนี่ 55 " บับบ้าตอบ

ดังนั้นทั้ง 2 ก็เลยบินไปเบเวลีย์ ฮิล ตรงดิ่งไปเคาะประตูหน้าบ้าน ทอม ครุยส์เพื่อพิสูจน์ให้รู้ดำรู้แดง พอ ทอม ครุยส์เปิดประตูมาเห็นบับบ้า เขาก็ตะโกนอย่างลิงโลด
"เฮ้ บับบ้า ไอ้เพื่อนเก่า มาเมื่อไรเนี่ย กินข้าวเที่ยงด้วยกันเลยเว้ย เอาหัวหน้าแกมากินซะด้วยกันเลย"

หลังจากกินอาหารกลางวันเสร็จ หัวหน้าเองก็แปลกใจไม่น้อย แต่เขาบอกบับบ้าว่ามันคงฟลุ้กซะละมากกว่า
"เอ๊า..หัวหน้าไม่เชื่อก็ลองบอกชื่อคนอื่นมาดิ" บับบ้าสวน
หัวหน้าครุ่นคิดอยู่นาน จนโพล่งออกมา "ถ้าโอบามาล่ะเอ็ง"
"ได้เลยหัวหน้า โอบามากับผมเคยโต้วาทีกันตอนเรียนมหาลัย เค้าไม่มีทางลืมผมแน่ๆ"บับบ้าตอบหน้าตาเฉย

ทั้ง 2 ก็เลยต้องบินไป วอชิงตัน ดีซี ตรงดิ่งไปยังทำเนียบขาว เข้าไปรวมกับกลุ่มทัวร์ทำเนียบ
ระหว่างที่กลุ่มทัวร์เดินผ่านห้องทำงานขณะโอบามากำลังเตรียมแถลงข่าว
"บารัค เฮ้ ทางนี้ บารัค" บับบ้าร้องเรียก
ท่านโอบามาหันมา พอเห็นบับบ้า เขาก็โบกมือตอบเป็นพัลวัน
"บับบ้า ไม่อยากเชื่อ แกเองหรือนี่ เด๋วรอฉันเสร็จงานก่อน พวกเรามาดื่มชากันหน่อย"

หลังจากจิบชากันยามบ่าย บับบ้ากับท่านประธานาธิบดี คุยกันต่ออีกครึ่งชั่วโมง จนสวมกอดร่ำลากันเสร็จสรรพ์ หัวหน้าเองก็เชื่อครึ่งไม่เชื่อครึ่ง แต่เขาก็ยังกัดฟันท้า
"มันก็แค่ในอเมริกาละวะ ที่เอ็งว่ารู้จักทั้งโลก ข้าว่าไม่มีทางซะหละ"
"งั้นเอางี้..หัวหน้าเอาคนดังนอกอเมริกาก็ได้ อย่างที่ผมบอก ไม่มีใครที่ผมจะไม่รู้จัก "

ด้วยความที่ไม่อยากเสียหน้าอีก หัวหน้าพยายามนึกถึงคนดังที่เข้าถึงยากๆ จนในที่สุดเขาก็นึกได้มาคนนึง
"ถ้าเป็นองค์พระสันตปาปาล่ะ ไม่มีทางแน่นอน ที่คนระดับแกจะเคยคบหากับท่าน 555"

เรื่องก็ลงเอยที่ทั้ง 2 บินไปกรุงโรมด้วยกัน ทั้งคู่ต้องไปยืนเบียดเสียดกันอยู่หน้าจตุรัสวาติกันท่ามกลางฝูงชนนับพันๆ

"แบบนี้ไม่เวิร์คแน่ๆครับหัวหน้า ท่านสันตปาปาคงไม่มีทางมองเห็นผมจากฝูงคนขนาดนี้
และที่นี่ก็ไกลเกินไปที่ผมจะร้องเรียกท่าน เอางี้ ผมเองรู้จักทหารยามทุกคนที่นี่อยู่แล้ว
หัวหน้ารอตรงนี้ ผมจะเข้าไปหาท่านสันตปาปาเอง แล้วผมจะออกมายืนพร้อมกับท่านตอนที่ท่านออกมาโบกมือทักทายฝูงชน หัวหน้าก็คอยดูละกัน"

ว่าแล้วบับบ้าก็เดินหายเข้าไปในฝูงชนตรงไปยังวิหารวาติกัน
อึดใจเดียวเขาก็ออกมายืนเคียงข้างกับท่านสันตปาปาทางช่องหน้าต่างบนวิหาร
ขณะที่ท่านสันตปาปากำลังโบกมือทักทายผู้คน บับบ้าพยายามมองมายังบริเวณที่ๆหัวหน้ายืนอยู่ แต่ที่ตรงนั้นกลับแหวกเป็นวงกว้าง หัวหน้าเขานอนแผ่หลาสลบเหมือด เขารีบวิ่งกลับลงมาทันที

บับบ้าแหวกฝูงชนมาถึงตัวหัวหน้าที่ยังสลบไม่ฟื้น เขาตะโกนถามฝูงคนรอบข้าง
"เกิดไรขึ้นกับหัวหน้าผมเนี่ย ตะกี้แกยังดีๆอยู่เลย"
พระบาทหลวงยศคาร์ดินัลรูปนึ่งเดินออกมาช้าๆพร้อมกระซิบกับบับบ้าเบาๆ

"พ่อเพียงแค่ถามเขาเฉยๆว่า ตาแก่คนที่ออกมายืนโบกมือข้างๆบับบ้าบนนั้นเป็นใคร เท่านั้นเองลูก"

[bonnerr]

นายเอถามนาย บีว่า
พระจันทร์กับเชียงใหม่ อันไหนอยู่ไกล้กว่ากัน
นายบี "พระจันทร์ซิ"
นายเอ "ทำไม"
นายบี "มองเห็นพระจันทร์ได้ แต่เชียงใหม่มองไม่เห็น"

[redfrog53]

โอ้ว.....ว นาฬิกาของทักษิณ ด่วน!

โดนัลด์ รัมเฟลด์ ได้ตายลงและไปยังสวรรค์ ขณะที่เขานั่งลงหน้าเซนต์ปีเตอร์ที่ประตูมุก เขามองเห็นกำแพงขนาดมหึมาเต็มไปด้วยนาฬิกาอยู่เบื้องหลัง

เขาจึงถาม ' นาฬิกาพวกนั้น มันคืออะไรน่ะ'

เซนต์ปีเตอร์ตอบ 'มันคือ นาฬิกาแห่งการโกหก ทุก ๆคนบนโลกจะมีนาฬิกานี้คนละ 1 อัน เมื่อไหร่ก็ตามที่คุณโกหก เข็มนาฬิกาของคุณจะเคลื่อนไป'

โอ..' รัมเฟลด์กล่าว 'นั่นมันนาฬิกาของใครกัน'

นั่นเป็นของแม่ชี เทเรซ่า เห็นมั๊ยว่า เข็มนาฬิกาไม่เคยเคลื่อนที่ไปเลย แสดงว่าหล่อนไม่เคยโกหกเลยสักครั้ง'

เหลือเชื่อจริง ๆ' รัมเฟลด์ถามต่อ 'แล้วนั่นของใครกันล่ะ'

เซนต์ปีเตอร์ตอบ ' นั่นคือนาฬิกาของ อับราฮัม ลินคอล์น เข็มนาฬิกาเดินไปสองครั้ง บอกให้รู้ว่า อับราฮัมพูดโกหก แค่ 2 ครั้งเท่านั้นตลอดชั่วชีวิตของเขา'

 

' เอ๊ะ แล้วนาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ไหนกันล่ะ' รัมเฟลด์ถามต่อ[/size]

 

 

' อ๋อ นาฬิกาของ ทักษิณ อยู่ในห้องทำงานของพระเยซูน่ะ ท่านกำลังใช้มันแทนพัดลม?? เพดาน'

 

Edited by redfrog53, 31 December 2012 - 07:51.

[sudthorn]

เปลี่ยนนามสกุลให้สุภาพ

ลุงทองมาเห็นนายกคนสวยแต่โง่ของเราดูติดอกติดใจโอบามา ก็นึกอยากไปเที่ยวดูบ้านดูเมืองเขาบ้าง
ก็ไปสถานทูตยื่นขอ วีซ่าเข้าประเทศอเมริกา ยื่นเอกสารให้เจ้าหน้าที่ ๆ ตรวจดูเอกสาร
เจ้าหน้าที่ : นายทองมา ฟักมี ลุงนามสกุลลุงไปถึงอเมริกามันไม่สุภาพนะ ลุงไปเปลี่ยนเถอะ

ลุงทองมาก็ไปอำเภอบอกนายทะเบียนว่า เจ้าหน้าที่สถานทูตบอกนามสกุลลุงไปถึงอเมริกาแล้ว มันไม่สุภาพ
นายทะเบียนก็จัดการเปลี่ยนนามสกุลให้ลุง ลุงแกดีใจรีบกลับไปสถานทูต รีบเอาเอกสารเปลี่ยนชื่อให้เจ้าหน้าที่สถานทูต

เจ้าหน้าที่เปิดเอกสารเปลี่ยนชื่อ เป็น "นายทองมา ฟักมีพลีส"

สวัสดีปีใหม่ 2556 ขอให้ปีใหม่นี้ทุกคนสุขกาย สบายใจนะครับผม

[sudthorn]

เอาตลกฝรั่งที่เกี่ยวกับประเทศไทยบ้าง

Joke : Why does the non-violent mob in Thailand carry guns, bombs and knives?
Answer: Because they think a good peaceful protest comes after a good violent protest.

Joke : Why is the Wall Street crisis not hurting Thailand?
Answer: Because the mob did a better job destroying the Thai economy themselves.

Joke : What is the future of Thailand?
Answer. : Going from a developing country, to an under-developed country, to a country waiting for hand-outs, to a basket case of a country.

Joke : How long will the Thais go on fighting among themselves?
Answer : Until they develop a human brain and stand straight.

อ่านแล้วมันหัวเราะไม่ออก เศร้าใจมากกว่า อย่างไรก็อยากให้มันผ่านไปพร้อมกับปี 2555 และ 2556 คนไทยที่โง่ก็ได้พัฒนาสมองมีสติ
ปัญญาและทุกคนยอมรับความถูกต้องมีศีลธรรม คุณธรรม จริยธรรม ไม่ยอมรับความไม่ถูกต้อง

Edited by sudthorn, 31 December 2012 - 11:01.

[redfrog53]

ฟังเขาเล่าตลก....โจ๊กข้ามชาติ เกี่ยวกับยิ่งลักษณ์

 

เมื่อเช้านั่งทานกาแฟ ขนมปัง และฟังข่าวทีวีจากคุณกนกอยู่ดีๆ ลูกชายเดินเข้ามาทักอรุณสวัสดิ์ แล้วถามว่าเมื่อวานแม่อ่านเรื่องตลกดังระเบิดของนายกเราหรือเปล่า ฟังแล้วก็งง ไม่เห็นรู้เรื่อง เขาบอกแม่เชยเขียนอ่านกันในโลกไซเบอร์ใครๆเขาก็พูดถึงกันทั้งนั้น ก็เลยต้องบอกให้เขาเล่าให้ฟัง ลูกชายรีบปิดทีวี แล้วเล่าไปออกท่าไป ทำเสียง ทำท่าทางสนุกสนานประกอบ

 

เขาเล่าว่า วันหนึ่งเมื่อเร็วๆนี้ นายกยิ่งลักษณ์เข้าไปทำธุระในธนาคารแห่งหนึ่ง เมื่อไปถึงที่เคาน์เตอร์ก็มีการเจรจากับพนักงานของธนาคาร

 

พนักงาน: ต้องการทำอะไรค่ะ

ยิ่งลักษณ์ :ต้องการเบิกเงินค่ะ

พนักงาน: ขอบัตรประชาชนน่ะคะ

 

ยิ่งลักษณ์ : ฉันไม่ได้เอามา แต่คุณไม่รู้หรือว่าฉันเป็นใคร

พนักงาน : แต่ว่ามันเป็นระเบียบของธนาคารค่ะ

ยิ่งลักษณ์: เอ้อ..อ้า..

 

พนักงาน : ไม่เป็นไรค่ะ...เอาอย่างนี้คุณยิ่งลักษณ์ พอมีอะไรทีแสดงให้รู้ว่าเป็นตัวคุณบ้างไหมคะ เช่น เมื่อไทเกอร์ วู๊ด มาก็เกิดกรณีเดียวกันนี้ ไทเกอร์ ออกไปหวดลูกกอล์ฟ ตั้งแต่หน้าประตูเข้ามาตกที่หน้าเคาน์เตอร์เลยค่ะ

 

ยิ่งลักษณ์ :เอ้อคร้า..แล้วเอาอย่างไรดีล่ะคะ

พนักงาน: หรือตอนที่ ราฟาเอล นาดาล ไม่ได้เอาบัตรมา เขาก็ควงไม้เทนนิส แล้วตีข้ามเคาน์เตอร์ ลูกตกลงในตระกร้าหน้าเคาน์เตอร์ทีเดียว

 

พนักงาน : คุณยิ่งลักษณ์ จะทำอย่างไรดีค่ะ

ยิ่งลักษณ์ : เดี๋ยวคร้า...คิดไม่ออก เอ้อ...เดี๋ยวนะ เอ..เออ เดี๋ยวโทรถามพี่ชายก่อนนะคร้า...

พนักงาน :ใช่เลย ชัดเจนคะ โอเคค่ะ ต้องการแบงค์อะไรบ้างค่ะ

 

Yingluck, Thai first female priminister walks into a Bank to cash a check. As she approaches the cashier she says "Good morning Ma'am, could you please cash this check for me"?

Cashier: "It would be my pleasure madame. Could you please show me your ID"?
Yingluck: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am Yingluck, the priminister of Thailand !!!!"

Cashier: "Yes madame, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, etc I must insist on seeing ID"

Yingluck: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am"
Cashier: "I am sorry but these are the bank rules and I must follow them."

Yingluck: "I am urging you, please, to cash this check"
Cashier: "Look Ms Primeminister this is what we can do:

One day Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out his putter and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check.

Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his check.
So, Ms. Primeminister, what can you do to prove that it is you, and only you, as the priminister of Thailand?"
Yingluck stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly, my mind is a total blank~~~there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing, Just wait, let me call my brother"
Cashier: "OK ma'am, that's proved who you are, would you like large or small bills?

Edited by redfrog53, 31 December 2012 - 11:14.

[ผึ้งน้อยตุหรัดตุเหร่]

obama ก้อต้องการเท่ห์

 

 

โห  อย่างเนียน!

[redfrog53]

A : เมื่อคืน กะจะซื้อของกินไปนอนเค้าดาวครับ
B : ยังไงครับ
A : แวะไปเซเว่น '
B : ไงต่อครับ!!
A : หลอนดิ๊ !!!
B : หลอนอะไรอ่ะ?? 
A : ประตูเปิดเองเด่ะ!!!! >< 55555
B : กูว่าแล้นนนน - -''

[redfrog53]

A : เมื่อคืนครับ !
B : ทำไมครับ ?
A : รู้สึกหิว ก็เลยออกไปหาอะไรกินที่ 7-11 ก่อนมานอนเคล้าดาว..
B : แล้วยังไงครับ ?
A : พอจะจ่ายตังค์ เมียโทรหา "ถามว่าทำไรอยู่" เท่านั้นเเหละครับ กลับบ้านเเทบไม่ทัน !!! ..
B : เมียจะคลอดลูก ?? ..
A : พนักงาน .. ***! ถามเเทรกขึ้นมาว่า "ใส่ถุงมั้ยค่ะ" ??..
B : งานเข้า !!! ..

[sudthorn]

บุช ปูติน และ ทักษิณได้ตายไป และได้ลงไปในนรก ทั้ง 3 คนได้เห็นโทรศัพท์สีแดงเครื่องหนึ่ง
ทั้ง 3 คนก็ถามพญายมว่าโทรศัพท์นั้นเอาไว้ทำไม พญายมบอกว่าเอาไว้ติดต่อกับบนโลก
ปูตินก็เลยขอใช้โทรศัพท์โทรกลับรัสเชีย ใช้เวลาพูด 5 นาที พญายมแจ้งเก็บค่าโทรศัพท์ 1,000,000บาท
ปูตินก็เขียนเช็คให้ท่านพญายม
บุซก็ขอโทรกลับอเมริกา ใช้เวลาพูด 30 นาที พญายมแจ้งเก็บค่าโทรศัพท์ 6,000,000บาท
บุชก็เขียนเช็คให้ท่านพญายม
สุดท้ายถึงโอกาสทักษิณขอพูดโทรศัพท์บ้าง เขาใช้เวลาพูดนานถึง 4 ชั่วโมง พอเขาพูดเสร็จ พญายมก็
แจ้งว่าไม่มีค่าโทรศัพท์ต้องเสีย และจะใช้โทรศัพท์โทรไปประเทศไทยเมื่อไรก็เชิญโทรฟรีเลย
เมื่อปูตินได้ยินก็ไม่พอใจ ถามท่านพญายมว่าทำไมทักษิณถึงได้โทรศัพท์ไปประเทศไทยฟรี
ท่านพญายมตอบว่า ตั้งแต่ยิ่งลักษณ์มาเป็นนายกฯประเทศไทย ประเทศก็กลายเป็นนรก
ฉะนั้นเป็นการโทรในท้องถิ่นเดียวกัน (local call)

Edited by sudthorn, 2 January 2013 - 00:16.

[พระฤๅษี]

ผมก็มีอยู่  เรื่องเดียว...เป็นความฝัน...(  คุณนาย ฯ ) ห้ามอ่าน

 

เรื่องนี้เคยเล่าในเฟซฯ แล้ว....คือคืนหนึ่ง  เกือบปีแล้ว  ผมฝัน

 

ฝันว่าเดิน.....เดิน.....เดิน.....เดิน...  วูบบบบ ( ตกรูปู  ไปเลย )!!!

 

ตกใจตื่น....ซ๊ะก่อน...เลยไม่รู้ว่า  ( ขึ้นจากรูปู ) ได้อ๊ะเป่า ????

 

เจ็บใจ....คิดจะ.....ฝันต่อ...เด๋วคืนนี้ก่อน...!!!!!! 

 

 

 

 

[redfrog53]

ผมก็มีอยู่  เรื่องเดียว...เป็นความฝัน...(  คุณนาย ฯ ) ห้ามอ่าน

 

เรื่องนี้เคยเล่าในเฟซฯ แล้ว....คือคืนหนึ่ง  เกือบปีแล้ว  ผมฝัน

 

ฝันว่าเดิน.....เดิน.....เดิน.....เดิน...  วูบบบบ ( ตกรูปู  ไปเลย )!!!

 

ตกใจตื่น....ซ๊ะก่อน...เลยไม่รู้ว่า  ( ขึ้นจากรูปู ) ได้อ๊ะเป่า ????

 

เจ็บใจ....คิดจะ.....ฝันต่อ...เด๋วคืนนี้ก่อน...!!!!!! 

 

 

 

 

Mod วอนเลย เรทๆๆๆๆๆๆ รัยหว่า จำไม่ได้แล้ว  รอแป๊ปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปปป!!!!!!!!!!!!