31 ความเห็นในกระทู้นี้

[kwan_kao]

ทำได้ไงเนี่ย

 

 

 

 

Edited by kwan_kao, 6 กรกฎาคม พ.ศ. 2556 - 08:07.

[kwan_kao]

mission impossible babies

 

[kwan_kao]

มีเรื่องเล่าว่า สมเด็จพระสังฆราชเจ้า
กรมหลวงชินวรศิริวัฒน์ วัดราชบพิธนั้น
ทรงมีถ้วยชาลายครามอยู่ใบหนึ่ง
ซึ่งโปรดนักหนา
และทรงใช้ด้วยความระมัดระวังอย่างยิ่ง
มาเป็นเวลาช้านาน...
 
วันหนึ่งขณะประทับอยู่ในพระกุฏิ
ทรงได้ยินเสียงใครทำถ้วยแตกนอกห้องที่ประทับอยู่
จึงมีรับสั่งถามว่า อะไรแตก
มหาดเล็กผู้ทำถ้วยแตกนั้นทูลว่า ถ้วยชาแตก
เมื่อรับสั่งถามว่า ถ้วยใบไหน
ก็ทูลตอบว่า ถ้วยใบที่โปรดนั้นแตก
เมื่อทรงทราบดังนั้นก็ตรัสว่า
 
“สิ้นเคราะห์ไปที ต่อไปนี้ไม่ต้องห่วงอะไรอีกแล้ว”

[kwan_kao]

- หัวเราะให้กับสิ่งที่ตัวเองทำผิด จะทำให้ชีวิตยาวขึ้น -

เช็คเปียร์กล่าวไว้

 

- หัวเราะให้กับสิ่งที่ภรรยาตัวเองทำผิด จะทำให้ชีวิตคุณสั้นลง -
 

เมียเช็คเปียร์กล่าวไว้

 

 

 

 

"อย่าลืมคน 3 คนนี้ในชีวิตคุณ:

 1. คนที่ช่วยคุณตอนลำบาก
 

 2. คนที่ทิ้งคุณไปตอนลำบาก
 

 3. คนที่ทำให้คุณต้องลำบาก"

Edited by kwan_kao, 6 กรกฎาคม พ.ศ. 2556 - 08:31.

[kwan_kao]

คำพ่อสอน!!!

ปลูกอะไร..ได้อย่างนั้น
 

+ เมื่อคุณปลูกความซื่อสัตย์..คุณก็จะได้รับความไว้วางใจ
 

+ เมื่อคุณปลูกความอ่อนน้อมถ่อมตน..คุณก็จะได้รับการยอมรับ
 

+ เมื่อคุณปลูกความพากเพียร..คุณก็จะได้รับความสำเร็จ
 

+ เมื่อคุณปลูกความพิจารณา..คุณก็จะได้ความละเอียดละออ
 

+ เมื่อคุณปลูกการทำงานหนัก..คุณก็จะได้ผลลัพธ์ที่ยิ่งใหญ่
 

+ เมื่อคุณปลูกการให้อภัย..คุณจะได้รับการคืนดี
 

+ เมื่อคุณปลูกความดี..คุณจะได้รับความสุข
 

ดั้งนั้น..คุณอยากได้อะไร..ก็จงปลูกสิ่งนั้น

[kwan_kao]

^{วาดรูปเร็ว บนไอเดียที่เหนือความคาดหมาย}

 

[kwan_kao]

มศว นครนายก - เครื่องยิงฆ่าเซลล์มะเร็ง

 

[kwan_kao]

อินเดีย ได้ชื่อว่า มีขโมยเยอะมาก

จึงมีคนประดิษฐ์เครื่อง จับขโมย ออกมา

 

และนำไปติดตั้งที่ตลาด

 

เพียงแค่ 5 ชั่วโมง จับขโมยได้ 300 คน

 

อเมริกา จึงสั่งซื้อเครื่องจับขโมย
 

มาติดตั้งบ้าง เพียงแค่ 3 ชั่วโมง
 

จับขโมยได้ 100 คน

 

 

ไทยเราเลยสั่งซื้อเครื่อง มาติดตั้งเช่นกัน

เพียงแค่ 30 นาที...

เครื่องจับขโมย หาย!?! 

[kwan_kao]

สมหวัง พนักงานดีเด่นเข้าพบผู้จัดการ เพื่อขอขึ้นเงินเดือน

"ผมขอขึ้นเงินเดือนครับ เพราะเงินน้อยไม่พอใช้จ่าย หากไม่ได้
 

มีบริษัทฝรั่ง 4 แห่ง คอยติดต่อและตามตัวผมอยู่ครับ!"

 

ผู้จัดการได้ฟัง ก็รู้สึกเสียดาย ถ้าจะปล่อยให้ไปอยู่บริษัทฝรั่ง

 

จึงต้องตัดสินใจให้
 

"โอเค! ผมยอมให้ตามที่ขอ"

 

"ขอบคุณมากครับ"

 

สมหวังกำลังจะเดินจากไป

 

แต่ด้วยความอยากรู้อยากเห็น ผู้จัดการจึงอดถามไม่ได้
 

"ว่าแต่..บริษัทฝรั่ง 4 แห่งที่คอยติดต่อและตามตัวคุณอยู่ มีอะไรบ้างล่ะ?"
 

"เอ่อ..ก็มี Visa, Master, AMEX แล้วก็ E-ON ครับ

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

สาวๆออฟฟิสกำลังเม้าท์เรื่องอาชีพชายในฝัน
 

สาว ก: ชั้นว่าชั้นชอบนักกอล์ฟอ่ะ!

สาวๆ:  ทำไมเหรอๆ?
สาว ก: ก็เล่นตีได้ถึง18หลุมในวันเดียวเลยนี่นา
สาวๆ:  ฮิ้ววว..
 

 

สาว ข:   แต่ชั้นชอบนักปีนเขามากกว่าอ่ะ!
สาวๆ:     ทำไมล่ะ?
สาว ข:   เพราะเป้าหมายเค้าคือจุดสุดยอดไง!
 

สาวๆ:    ฮิ้วววววว.....
 

 

สาว ค: ....เงียบ  ก้มหน้า..
สาวๆ:       แล้วแฟนตำรวจเธอล่ะ เป็นไงบ้าง น่าจะบู๊ล้างผลาญ ช่ะ!
สาว ค: ... แม่งจับอย่างเดียว ไม่ทำอย่างอื่นเลย

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A: เอ็งดูสาวคนนั้นซิ

B: ทำไมว่ะ

A: เห็นสวยๆแบบนั้นนะ เวลาเข้าห้องน้ำ ดูไม่ได้เลยว่ะ

B: ทำไมวะ
A: ............................................................................................................................................................เค้าล็อคประตู

[ตะนิ่นตาญี]

ฝาก นู๋ขวัญฯ ให้เครียด เอ๊ย ให้คลายความเครียด คริคริคริๆๆๆ

ตะนิ่นตาญี

วันจันทร์ที่ ๘ กรกฎาคม พ.ศ. ๒๕๕๖

เวลา ๒๑.๒๔ นาฬิกา

[kwan_kao]

 

 

เรียน  คุณตะนิ่นตาญี 

ขอบพระคุณเป็นอย่างสูงค่ะ   

 

 

ส่วนบทความด้านล่างนี้

 

ข้อ  3  คุณตะนิ่นฯ ทำเป็นปกติอยู่แล้ว 

 

 

 

จงดูแลรักษาของเก่าล้ำค่า 4 อย่าง 四老"

 

1... 老身 ร่างกายเก่าๆของคุณ
 

เพิ่มความใส่ใจต่อสุขภาพ
 

เรื่องนี้มีแต่ต้องอาศัยตัวคุณเองเท่านั้น
 

 

2... 老钱 เงินทุนเกษียณอายุ
 

เงินที่คุณหามาได้
 

คุณต้องเก็บรักษาด้วยตัวคุณเองเป็นดีที่สุด
 

 

3...老妻  คู่ชีวิตของคุณ
 

ทำทุกขณะร่วมกับคู่ชีวิตของคุณให้ล้ำค่า

 

เพราะคุณคนใดคนหนึ่งจะต้องจากไปก่อน
 

 

4...老友   เพื่อนเก่าของคุณ
 

ฉวยทุกโอกาสพบปะสังสรรค์กับเพื่อนๆของคุณ
 

โอกาสเช่นนั้นจะหายากขึ้นทุกทีตามเวลาที่ผ่านไป

 

จงหัวเราะ เต้นรำ และมีความสุขร่วมกับเพื่อน..

[คุณหนูจีน่า]

ชอบกระทู้นี้จังค่ะ

แอบฮาาาาาาาาาาาาาาาา กับสาวๆใน คห.#9 ♪( ´θ｀)ノ
อ่านแล้วนึกถึงเวลาคุยกับเพื่อนๆ บางทีเราก็จะมีแนวติดเรทกันบ้าง
จนเพื่อนผู้ชายที่หลงเข้ามาได้ยินเคยออกปากเตือนว่า "เกรงใจกันบ้าง อย่าลืมว่ามีผู้ชายอยู่ด้วย"
ผลคือ มีคนสวนกลับทันควัน "อ้าว!!!! ยังเป็นผู้ชายอยู่เหรอ"

พูดจบ ... ผู้หญิงหัวเราะลั่น
ส่วนอีตาคนนั้น &%#$+¥?6!@~*

(⌒▽⌒) (⌒-⌒; ) ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ ヽ(；▽；)ノ （＾＿＾）☆

[kwan_kao]

^^^^^

ตอนสมัยเรียน 

 

เรียนอยู่โรงเรียนสตรี

 

มีเพื่อนคนหนึ่ง  ขี้อาย และ  เรียบร้อยมาก ๆ 

 

วันหนึ่ง มีเพื่อนเฮี้ยว เซี้ยว  เอาปฏิทินเหล้ามา (รูปโป๊)

 

ก็ฮือฮา ล้อมวง กลุ่มใหญ่ เข้าไปยื่นหน้าดูกันใหญ่

 

ปรากฏว่า คนที่ขี้อาย และ เรียบร้อย ที่สุด อยู่หน้าสุดเลย

 

ฮา กันทั้งห้องเลย

[พระฤๅษี]

>>> แอบมาเปิดบ้าน เงียบ ๆ นะ ไม่จักบอกกันมั่ง

เพิ่งเห็นตอนนี้แหละ  ไม่มา คงไม่เห็น มาแล้วก็เลย

เอาเพลงมาฝาก ฟังแล้วทำใจให้สงบนะ...............

 

 

[kwan_kao]

_{พระเจ้าตา} 

_{ขอบพระคุณมากค่ะ}

_{ที่เอาเพลงมาฝาก}

_{ฟังแล้วสบายใจขึ้นเยอะ}

 

_{"ใจดี20"  ไม่อยู่ เลยไม่ค่อยมีอะไรขำ ๆ}

 

_{ก็เลยเอามาแปะ อ่านขำ ๆ}

_{เวลาอยู่ห้องกาแฟ เครียด ๆ จะได้แวบมาค่ะ}

[kwan_kao]

คุณผู้หญิงไปเดินซื้อของที่สวน จตุจักร 

ไปเจอนกขุนทองตัวหนึ่งพูดเก่งมาก นึกชอบ

จึงถามกับคนขาย

 

คุณหญิง : ให้นกตัวนี้พูดทำอย่างไร?
 

คนขาย : กระตุกเชือกที่ผูกขาขวา มันจะพูด ชมคุณหญิง

             เช่น คุณหญิงคนสวย  ถ้ากระตุกขาซ้ายมันจะช่วย ด่าคนใช้ คนข้างบ้านให้!

 

คุณหญิงฟังแล้วหัวเราะชอบใจในความแสนรู้ของนกขุนทอง จึงถามต่ออีกว่า
 

 

คุณหญิง : ถ้ากระตุกเชือกทีเดียว 2  ขาล่ะค่ะ จะพูดว่าอะไร?
 

 

เจ้าของร้านยังไม่ทันตอบ...

 

เจ้านกขุนทอง รีบตอบว่า : กูก็หงายท้องซิอีบ้า..!!!

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

เพื่อนสนิทนัดเจอกันที่สยาม

1: มึงอยู่ไหน
 

2: กูอยู่อุบลพรรณ
 

1: อุบลพรรณไหนของมึง
 

2: ก้ออุบลพรรณสีเหลืองๆใหญ่ๆขายหนมปังงัย
 

1: ไอห่าาา เค้าเรียกโอบองแปง au bon pain

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

คนแก่มากขึ้น ต้องรอบคอบมากขึ้น :

 

เมื่อวานไปซื้อข้าวมันไก่ 2 กล่อง

 

พอกลับมาบ้าน เปิดดูมีแต่ข้าวมัน ๆ ไม่มีไก่ซักชิ้น
 

ด้วยความโมโหและความหิวอย่างรุนแรง

 

ก็เลยนั่งมอไซค์ ไปด่าคนขายที่ร้านพอไปถึงลูกค้าเต็มร้านเลย

 

ด่าพ่อค้าไม่ยั้ง กะให้มันอายขายหน้า
 

พ่อค้ามันไม่เถียงฉันเลยนะแก

 

ฉันก็ด่า ด่า ด่า คนมองเยอะมาก มันคงอายมาก

มันเลยพูดขึ้นมาว่า

 

"พี่เปิดกล่องกลับด้าน"

 

อร้าย อายที่สุด

[kwan_kao]

สามีลืมอวยพรวันเกิดภรรยา

 

แถมกลับบ้านดึกไปหน่อยคืนนั้น!

 

ภรรยายืนคอยรับ ตะโกนถามเสียงดังลั่น

 

"เธออยากไม่เห็นหน้าชั้นสักสองสามวันมั้ย..?!"
 

สามีนึกไม่ถึงว่า จะได้ยินข้อเสนอดีๆแบบนั้น

 

จึงรีบตอบรับทันที..."ว้าวววว .. ก็แจ๋วอะซิ..!"

 

ปรากฏว่า วันจันทร์ผ่านไป เขาไม่เห็นเธอ

 

วันอังคาร....วันพุธ ก็ยังไม่เห็นเธอ!?!

 

วันพฤหัสฯ พออาการบวมลดลง ตาของเขาเริ่มมองเห็นเธอ ที่มุมตาซ้าย...

 

 

แล้วตั้งแต่นั้น เขาไม่เคยลืมวันเกิดเธออีกเลย

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

คนไข้ไปหาหมอ

 

บอกหมอว่าไข่ของตนอยู่ดีๆก็กลายเป็นสีน้ำเงิน....

 

หมอตรวจเสร็จบอกสงสัยเป็นเนื้อร้ายให้ตัดไข่ทิ้ง!

 

 

หลังตัดไข่ทิ้งไปสิบวัน

 

คนไข้มาพบหมออีกและบอกว่าคราวนี้จู๋ก็กลายเป็นสีน้ำเงิน...

 

หมอเกรงเนื้อร้ายจะขยายตัว

 

เลยจัดแจงตัดจู๋ทิ้ง โดยให้เสียบท่อยางไว้ฉี่!

 

ผ่านไปอีกสิบวัน คนไข้ผู้โชคร้ายก็ต้องแจ้นกลับมาหาหมออีก

 

เพราะคราวนี้ท่อที่เสียบไว้ให้ฉี่ก็กลายเป็นสีน้ำเงินไปด้วย...
 

หลังพินิจพิเคราะห์อย่างละเอียดแล้ว

 

หมอก็ตะโกนบอกคนไข้ไปว่า

 

"รู้แล้วรู้แล้ว กางเกงในคุณสีตก !?!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

แม่ : "    ผัวแกนี่มันเลว..ใช้ไม่ได้เลย พอมันรู้ว่าแกท้อง

            มันก็ทิ้งแกไป มันเป็นบ้าอะไร ถึงทำแบบนี้ได้ลงคอ"

 

ลูกสาว :   "มันไม่ได้เป็นบ้าคะแม่.    

             …………มันเป็นหมัน"
 

[kwan_kao]

จดหมาย จาก คุณแวน

มิสเตอร์แวน เป็นหมอ ที่ถูกส่งไปทำงานในยุโรป

 

พอไปถึงที่เขาก็ส่งโทรเลขถึงภรรยาที่อยู่ถึงอเมริกา
 

แต่บังเอิญบุรุษไปรษณีส่งผิด

 

เขานำโทรเลขไปส่งให้บ้านคุณนายแวนอีกคนหนึ่ง

 

ซึ่งสามีเพิ่งเสียชีวิตไปเมื่อวานนี้เอง
 

ทันทีเปิดโทรเลขอ่าน คุณนายแวนก็แทบจะหัวใจวาย

 

เนื่องจากโทรเลขมีข้อความว่า
 

 " ถึงที่หมายโดยปลอดภัยเช้าวันนี้เอง หวังว่าคุณคงจะตามผมมาเร็วๆนี้ "

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

บนเครื่องบินสองที่นั่ง

 

นักบินหัวใจวาย สาวสวยผู้โดยสารเพียงคนเดียวตกใจ

 

วิทยุขอความช่วยเหลือ
 

"ช่วยด้วยๆๆ นักบินหัวใจวายตาย ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ช่วยฉันด้วย"
เ

สียงตอบจากวิทยุ
 

"นี่คือหอบังคับการบิน ผมได้ยินคุณชัดเจน

ผมจะบอกวิธีนำเครื่องลงให้

ผมมีประสบการณ์เรื่องนี้มากมาย

หายใจลึกๆ ทุกอย่างจะต้องราบรื่น

เอาละคุณช่วยบอกระดับความสูงกับตำแหน่งของคุณด้วยครับ"
 

เธอตอบ "ฉันสูง 160 เซนติเมตร นั่งอยู่ที่เบาะด้านหน้า"
(วิทยุเงียบไปพักหนึ่ง)
 

"OK" มีเสียงตอบจากวิทยุอีกครั้ง
 

"ว่าตามผม นะโมตัสสะ ภะคะวะโต อะระหะ

[kwan_kao]

Magic  

 

[kwan_kao]

Cyril Takayama - Lacoste

 

จระเข้ ออกมาจากเสื้อได้ไง 

 

ใครจับได้บ้าง

 

[kwan_kao]

โธ่ เจ้าหมีน้อย

 

ยอด View 35,892.990

 

[kwan_kao]

ยอมคนไม่เป็น                "ก็เย็นไม่ได้"

ยอมเขาไม่ได้                 "ก็เกิดปัญหา"
 

ยอมเขาไม่เป็น                "ก็ไร้ปัญญา"
 

ยอมเขาดีกว่า                  "ก็แค่ใจเย็น"

 

ยอมไม่เป็น เย็นไม่ได้..      "เรื่องก็เกิด"

 

ยอมไปเถิด.. เย็นให้ได้..     "หมดปัญหา"

 

เย็นให้เป็น.. ยอมให้ได้       "เรื่องก็ซา"

 

"ทุกปัญหา.. ใช้ปัญญา.      "ใจเย็นเย็น"

 

 

---------------------------------------------------------------------------

 

"3สิ่ง"
 

3สิ่ง ในชีวิตที่ไม่หวนกลับ
คือ เวลา คำพูด และโอกาส
 

3สิ่ง ที่มีคุณค่าต่อชีวิต

คือ ความรัก ความมั่นใจในตัวเอง และเพื่อน
 

3สิ่ง ที่ไม่แน่นอน
คือ ความฝัน ความสำเร็จ และโชคชะตา
 

3สิ่ง ที่นำไปสู่ความพินาศของคน
คือ เหล้า ความเย่อหยิ่ง และความโกรธ
 

3สิ่ง ที่สงบแท้
คือ ทาน ศีล ภาวนา
 

3สิ่ง ที่เป็นรากของความชั่วที่เรียกว่าอกุศลมูล
คือ โลภ โกรธ หลง
 

3สิ่ง ที่นำไปสู่ความเจริญของมนุษย์
คือ คุณธรรม ความดี และกตัญญู
 

3สิ่ง ที่ควรกตัญญ คือ
กตัญญต่อพ่อแม่
กตัญญูต่อผู้มีพระคุณ
กตัญญต่อแผ่นดินเกิด

[Suraphan07]

มาจากหนังสือชื่อ "Disorder in the Courts" และเรื่องเล่าต่อไปนี้มาจากเรื่องจริงทุกคำพูด จดออกมาโดยนักข่าวคนหนึ่ง
---------------------------------------------------------------
ทนาย: เมื่อเช้า สามีคุณพูดอะไรกับคุณเป็นคำแรก?
พยาน: เขาพูดว่า "ผมอยู่ที่ไหนรึ แคธี่"
ทนาย: แล้วทำไมคุณถึงโกรธ?
พยาน: ฉันชื่อซูซาน!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณใส่เกียร์อะไรตอนรถชน?
พยาน: ฉันใส่กุชชี่สวีท กับรองเท้ารีบอค
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณยังเตะปี๊บดังอยู่หรือไม่?
พยาน: ไม่ ตอนนั้นผมโกหก
---------------------------------------------------------------
ทนาย: วันเกิดของคุณคือวันที่เท่าไหร่?
พยาน: 18 กรกฎาคม
ทนาย: ปีอะไร?
พยาน: ทุกปี
---------------------------------------------------------------
ทนาย: ลูกชายของคุณอายุเท่าไหร่?
พยาน: สามสิบแปด หรือสามสิบห้า ฉันไม่แน่ใจว่าเท่าไหร่
ทนาย: เขาอยู่กับคุณมานานแค่ไหนแล้ว?
พยาน: สี่สิบห้าปี
---------------------------------------------------------------
ทนาย: โรคกล้ามเนื้ออ่อนแรงที่คุณเป็นอยู่ มันส่งผลกระทบต่อความจำของคุณหรือไม่?
พยาน: ใช่ครับ
ทนาย: แล้วมันส่งผลยังไง?
พยาน: มันทำให้ผมลืม
ทนาย: คุณลืม? ยกตัวอย่างเรื่องที่คุณลืมไปแล้วให้หน่อยได้ไหม?
พยาน: .....
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณหมอครับ มันเป็นเรื่องจริงหรือเปล่า เมื่อคนตายขณะนอนหลับอยู่ เขาจะไม่รู้ตัวว่าเขาตายจนกระทั่งตอนเช้า
พยาน: คุณสอบทนายผ่านจริงเหรอ 
---------------------------------------------------------------
ทนาย: ลูกคนสุดท้องของคุณ คนที่อายุ 20 ปีน่ะ เขาอายุเท่าไหร่?
พยาน: เขาอายุ 20 และฉลาดพอๆกับคุณ!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: (ให้ดูรูปถ่ายหน้าตรงของพยาน) คุณอยู่ในสถานที่ในรูปถ่ายใช่หรือไม่?
พยาน: นี่แกล้อฉันเล่นเรอะ!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: เวลาปฎิสนธิของทารกคือ วันที่ 8 สิงหาคมใช่ไหม?
พยาน: ใช่
ทนาย: แล้วตอนนั้นคุณทำอะไรอยู่?
พยาน: มีเพศสัมพันธ์ >///<
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณมีลูกสามคนใช่ไหม?
พยาน: ใช่
ทนาย: เป็นผู้ชายกี่คน?
พยาน: 0
ทนาย: มีใครเป็นผู้หญิงไหม?
พยาน: ศาลที่เคารพ ขอฉันเปลี่ยนทนายได้ไหม!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณเลิกกับสามีคนแรกเพราะอะไร?
พยาน: การตาย
ทนาย: แล้วใครตาย?
พยาน: ลองทายดูสิ!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คนๆนั้นหน้าตาอย่างไร?
พยาน: เขาค่อนข้างสูง และมีหนวดเครารุงรัง
ทนาย: เป็นผู้หญิงหรือผู้ชาย?
พยาน: ถ้าไม่มีละครสัตว์ในเมือง ฉันว่าผู้ชาย!!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: การที่คุณมาให้การในวันนี้ เป็นเพราะเอกสารที่ผมส่งให้ทนายของคุณ?
พยาน: เปล่า นี่เป็นยูนิฟอร์มทำงานของฉัน!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณหมอครับ คุณหมอชันสูตรศพคนตายกี่ครั้งแล้ว?
พยาน: ทุกครั้งน่ะแหล่ะ! คนเป็นจะโวยวายทุกครั้งที่ผมชันสูตร!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณต้องตอบปากเปล่าทุกครั้งที่ผมถาม!! เอาล่ะ คุณเรียนที่โรงเรียนอะไร?
พยาน: ปากเปล่า.....
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณหมอจำได้ไหม ว่าคุณหมอชันสูตรศพเวลากี่โมง?
พยาน: การชันสูตรเริ่มเวลาประมาณสองทุ่มครึ่ง
ทนาย: เวลานั้น คุณเดนตั้นตายแล้ว?
พยาน: ถ้าเขายังไม่ตาย ผมว่าเขาคงตายตอนที่ผมแยกร่างเขาเสร็จแล้ว!!
---------------------------------------------------------------
ทนาย: คุณมีคุณสมบัติที่จะให้ตรวจฉี่หรือไม่?
พยาน: คุณมีคุณสมบัติที่จะถามคำถามแบบนี้ด้วยหรือ?
---------------------------------------------------------------
และอันสุดท้าย

ทนาย: คุณหมอ ก่อนที่คุณหมอจะชันสูตรศพ คุณหมอตรวจชีพจรหรือเปล่า
พยาน: ไม่
ทนาย: คุณหมอตรวจความดันโลหิตหรือเปล่า?
พยาน: ไม่
ทนาย: คุณหมอตรวจลมหายใจหรือเปล่า?
พยาน: ไม่
ทนาย: งั้น ก็ยังมีความเป็นไปได้ว่าคนไข้ยังมีชีวิตอยู่ ตอนที่คุณหมอชันสูตร?
พยาน: ไม่
ทนาย: ทำไมคุณหมอคิดยังงั้น?
พยาน: เพราะว่าสมองของเขาอยู่ในขวดโหล วางอยู่บนโต๊ะของผม!!!!
ทนาย: โอ้! นั่นแสดงว่ามีความเป็นไปได้ที่เขายังมีชีวิตอยู่!
พยาน: ใช่! มีความเป็นไปได้ที่เขายังมีชีวิตอยู่ และเรียนกฎหมายด้วย!!!
---------------------------------------------------------------
ที่มา: Terry Rainey (facebook.com/terry.w.rainey)
แปลโดย: แอดมินเพจ Dektalent
http://www.facebook.com/dektalentcom

https://www.facebook.com/HuaiToon

Edited by Suraphan07, 19 กรกฎาคม พ.ศ. 2556 - 08:42.

[kwan_kao]

จากการทดลองของคอสุราว่าดื่มอะไรแล้วเมา

ได้ผลสรุปดังนี้
 

 เหล้า + น้ำ + น้ำแข็ง = เมา
 

 เหล้า +โค้ก + น้ำแข็ง = เมา
 

 วอดก้า + สไปรท์ + น้ำแข็ง = เมาอยู่ดี
 

 เหล้า + น้ำแข็ง = เมา
 

 เบียร์ + น้ำแข็ง = ก็ยังเมา

 

 จึงสรุปได้ว่า น้ำแข็งเนี่ยแหละ ตัวทำให้เมาเลย ชัดแล้วล่ะ.....

 

 ฉะนั้น เข้าพรรษานี้ ให้งด ...น้ำแข็ง...

 

[kwan_kao]

ณ วัดเซนแห่งหนึ่ง มีเจ้าอาวาสคงแก่เรียน ใจดีมีเมตตา

ส่วนพระอีกรูปเป็นน้องชายบวชอยู่ด้วยนั้นตาบอดหนึ่งข้างและเป็นคนไม่เอาไหน แถมโง่เขลาเบาปัญญา
อยู่มาวันหนึ่ง มีพระอาคันตุกะได้เดินทางผ่านมาใกล้ค่ำ จึงเข้าพบพระผู้พี่ เพื่อขอพักค้างแรม..

ตามกฎทั่วไปของวัดเซน พระอาคันตุกะจะต้องโต้ธรรมะให้ชนะเจ้าบ้านเสียก่อน จึงจะมีสิทธิที่จะได้พัก

 

 เมื่อทราบกฎกติกามารยาทตามเงื่อนไขที่กล่าวมาแล้ว

เจ้าอาวาสวันนั้นรู้สึกเหนื่อย และคิดอยากจะให้พระต่างถิ่นชนะ คืออยากให้พัก

จึงให้ไปโต้ธรรมะกับพระน้องชายผู้โง่เขลาแทน

พระอาคันตุกะก็นึกยิ้มย่องในใจว่า ภูมิปัญญาระดับเราต้องชนะการประลองแน่

เพราะเราก็ฉลาดพอตัว...! จึงรีบเดินไปพบพระตาเดียวผู้น้องทันที.. พร้อมรอยยิ้มที่มุมปาก

 

พระอาคันตุกะ :..(ยกแขนขวาแล้ว"ชูนิ้วชี้"ขึ้น ...หมายถึง 1 คือพระพุทธ!)
พระตาเดียว : ...(ยืนจ้องหน้า..แล้ว ชูขึ้น 2 นิ้ว!!..)
พระอาคันตุกะ : ..(รู้สึกไม่มั่นใจ..แต่ก็ยังไม่ถอย... พร้อมกับชูขึ้น 3 นิ้ว!!!)
พระตาเดียว : ...(สายตาจ้องเขม็ง... กลั้นหายใจ ... แล้วยกมือขวาขึ้นกำแน่น!)
และแล้ว... พระอาคันตุกะก็รู้สึกตะลึง กับการพ่ายแพ้อย่างหมดรูป รีบกลับไปด้วยความอับอายในภูมิปัญญาของตนเอง..

 

เมื่อพบพระเจ้าอาวาสผู้พี่ จึงบอกกล่าวอำลา พร้อมกับยกย่องภูมิธรรมพระผู้น้องว่า ...

"ข้าทะนงตัวเกินไป...ชู 1 นิ้ว...หมายถึงพระพุทธ! ...เขาก็แน่ ชูกลับมา 2 นิ้ว... หมายถึงมีพระพุทธ

ก็ต้องมีพระธรรม!! ข้าจึงชู 3 นิ้ว... หมายถึง มีพระพุทธพระธรรม ก็ต้องมีพระสงฆ์!!!

เขายกมือขึ้นกำแน่น ข้าเพิ่งรู้เดี๋ยวนี้เองว่า ...พระพุทธพระธรรมพระสงฆ์ รวมกันเป็นหนึ่งเดียว!

ข้าขอยอมแพ้และขออำลา"
หลังจากพระอาคันตุกะเดินลับสายตาไปแล้ว ก็มีเสียงตะโกนขึ้นมา "มันอยู่ไหนๆ...!?"

 

พระผู้พี่ : ร้องเรียกทำไม.. เขาไปแล้ว รู้แล้วว่าเจ้าชนะ คงสะใจละซิ! วิ่งหอบมาเชียว!"
พระตาเดียว : "ชนะกับผีอะไรล่ะ...(ยั้วะถึงขีดสุด) แล้วจะมาชกหน้ามันนี่แหละ!"
พระผู้พี่ : "อ้าว...มันยังไงกันละนี่...?!"

 

พระตาเดียว : "ท่านพี่ ลองคิดดูสิ!.. ข้าไม่เคยรู้จักมันเลย พอเจอหน้า มันก็มาดูถูกกันเลย...

อยู่ดีๆ มันก็มายืนยิ้มเยาะ ชู 1 นิ้ว ...ล้อเลียนว่าข้ามีตาเดียว...!

ข้าเห็นว่ามันเป็นแขกจึงไม่ถือสา... จึงชู 2 นิ้ว ...ว่า เขาโชคดีที่มีครบ 2 ตา!!!

มันยังดันทะลึ่ง ชูกลับมา 3 นิ้ว... หาว่าข้ากับมันรวมกันแล้วมีแค่ 3 ตา...!!!

ข้าสุดทนจึงชูกำปั้นขึ้นมา... มันก็ตกใจวิ่งหนี... ข้าก็รีบตามมาเนี่ยะ...โอย...เหนื่อย!"
 

พระผู้พี่ : "...!?!...(ส่ายหัว)... โอ.. อมิตตาพุทธ เวรกรรมๆ (ปัญญาสูงทั้งคู่!!!)..."

Edited by kwan_kao, 29 กรกฎาคม พ.ศ. 2556 - 16:57.

[kwan_kao]

พยานศาล

อัยการ :  เรียกยายชึ้นบนแท่นพยาน แล้วถามว่า

             ยายรู้จักอัยการคนนี้มั้ย

ยาย :     สมชาย รู้จักแต่เด็ก เป็นเด็กโกหกหลอกลวง ขี้โม้ โกหกเมียว่าไปขึ้นศาลต่างจังหวัดประจำ
            

อัยการได้ยินก็เกิดอาการเงิบ จึงชี้ไปทีทนายแล้วถามว่า รู้จักทนายมั้ย
 

ยาย:       อ๋อ คำนวณ รู้จักแต่เด็ก เป็นเด็กขี้เกียจ ดื้อ ขี้เมา  ชอบว่าความให้โจร เแอบมีชู้กับเมียคนอื่นมา 4 ครั้งแล้ว
              ทนายคำนวณหัวใจเกือบวาย

ผู้พิพากษา : สั่งให้อัยการและทนายมาที่บัลลังก์แล้วกระซิบว่า
                 : ถ้าคุณถามยายว่า รู้จักผู้พิพากษามั้ย

                    ฉันจะสั่งประหารชีวิตแกทั้งสองคน

[kwan_kao]

ชายแก่คนหนึ่งอาศัยอยู่ในสงขลา อย่างเดียวดาย
เขาต้องการยกร่องเพื่อทำสวน แต่มันเป็นงานหนักมาก

ลูกชายคนเดียวที่ช่วยทำก็ติดคุก
ชายแก่จึงเขียน จ.ม.ถึงลูก
:ลูกบ่าวพ่อคงแก่เกินกว่าที่จะหว่านไถได้แล้ว

ถ้าลูกอยู่ ลูกคงช่วยพ่อได้ รัก/จากพ่อ
หลังจากนั้น 2-3 วัน ชายชราได้รับ จ.ม.จากลูก

พ่อครับ พ่ออย่าขุดดินในสวนเลย ผมฝั่งศพไว้หลายศพ !! รัก/จากลูก
 

ตี 4ของวันรุ่งขึ้น ตร.และ DSI.บุกแห่ขุดคุ้ยทั้งสวน แต่ไม่พบศพเลย จนท.ขอโทษแล้วจากไป
 

ช่วงบ่ายมี จ.ม.จากลูกว่า พ่อครับ พ่อเริ่มทำสวนได้แล้วนะ

[kwan_kao]

เมีย กับ กิ๊ก (ต่างกันยางงัย)

เมีย เหมือน ทีวี ...แต่ กิ๊ก เหมือน มือถือ
 

ทีวี ไว้ดูที่บ้าน ...แต่ มือถือ ไว้พกออกจากบ้าน
 

ทีวี ไว้ดูแก้ง่วง ...แต่ มือถือ ต้องตั้งใจเล่น
 

ทีวี ดูฟรีตลอดชีวิต ...แต่ มือถือ ลืมจ่ายเมื่อไร หมดโปรทันที
 

ทีวี ใหญ่ หนัก และมักจะเก่า ...แต่ มือถือ สวย บาง และไปได้ทุกที่ ทุกเวลา
 

ทีวี ถ้าพังก็ซ่อมไม่แพง ...แต่ มือถือ ซ่อมก็แพง แถมพังบ่อย
 

ทีวี ใช้รีโมต อยู่ห่างๆ ก็ดูได้ ...แต่ มือถือ ต้องระยะประชิดเท่านั้น
 

(อ่านเงียบๆ อย่าให้เมียเห็น!!)

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ลุงซื่อเข้าไปร้านก๋วยเตี๋ยวตำลึง ซึ่งขายก๋วยเตี๋ยวเนื้อด้วย

 

เรียกพนักงานมาสั่ง

 

ลุงซื่อ : ไอ้หลานเอาเส้นใหญ่ตำลึงน้ำตก ใส่แต่หัวใจไม่ใส่ผงชูรส ชามนึง

 

เด็กเสิร์ฟมองหน้าลุงแล้วนิ่งไปสักครู่ก่อนตะโกนว่า

 

"ของลุงโต๊ะ7 ลึงใหญ่ตกใจไม่ชู1"

 

 

ชายคนที่ 2… สั่งเส้นเล็กใส่ไข่

 

เด็กเสิร์ฟตะโกนสั่งลั่นร้าน  "พี่คนนี้ไข่เล็ก"

 

 

ชายอีกคนเห็นท่าไม่ดี.. รีบตะโกนสั่งเอง

 

"ของผม..ใหญ่ทุกอย่าง!!!"

[พระฤๅษี]

>>> ฝนตก   มึน ๆ ห้องกาแฟ  เลยแถมาชายคาฯ  ว่าจะมาอยู่กะ หมา-แมว.

( เปิดไว้ใหม่ กระทู้  ...สนทนา ภาษา  หมา ๆ แมว ๆ )   เลย  อ้าว.. ลืมกระทู้

แม่ขวัญ  เลยแวะเข้ามาดู.. อ้อ ...ยังอยู่ดี. ไม่มีใครมา คุยเลยเหรอ????

 

>>> โฮ..อากาศเย็น ๆ ฟังเพลงไรดีหว่า..?? เอาวันหยุด  เพลงนี้แล้วกัน<<<

 

     

Edited by พระฤๅษี, 3 สิงหาคม พ.ศ. 2556 - 18:35.

[kwan_kao]

ขอบพระคุณ พระเจ้าตา มากเจ้าค่ะ ที่แวะมาเยี่ยมเยือน

 

มิมีท่านใดมาคุย มิเป็นไรเจ้าค่ะ

 

ขวัญแค่เอาเรื่องขำ ๆ มารวบรวมไว้ เวลาครียด ก็เข้ามาอ่านเล่น ๆ

 

เคยเก็บไว้ใน thumb drive แล้วหาย

 

เลยมาฝากไว้ที่นี่ เวลานึกเรื่องคลับคล้ายคลับคลา จะได้มาหาเอาที่นี่ค่ะ

 

พระเจ้าตาดูแลสุขภาพด้วยนะค่ะ

[พระฤๅษี]

>>> จ้า  ขอบใจจ้าา   เห็นไม๊  ตัวเล็ก ลงอีกแล้ว เพราะไร  ..เพิ่มเลนส์ ใหม่

 

ใช้ตัวอักษร เบอร ๑๘  ก็ชัด. เหงา ๆ ก็เข้าไปดู แมวดิ  มีแมว ก็เอามาลงไว้-

 

ได้นะ...เดี๋ยวบ่าย ๆ จะไปเดินเที่ยว สวนลุม ฯ.. ตะกี้นี้  เพื่อนโทรมา  บอกว่า

 

คนมากแล้ว. สุขภาพ  ก็ดีขึ้น  มีหมอดูแล....แค่นี้นะ..... 

[พระฤๅษี]

Edited by พระฤๅษี, 9 สิงหาคม พ.ศ. 2556 - 09:40.